краткое описание рас

Тролли - старейшая раса, сейчас несколько поистрепалась. В свое время гремели мощно, воевали с инсектоидами, с друг-дружкой и со всеми подряд. Почти все руины - остатки троллевских имперских городов (читайте книги в игре). В принципе, лузеры все-таки еще те, ибо профукали почти все, что могли.

Эльфы - моральные уроды, произошли от троллей, когда был найден Moonwell. В некотором роде мутанты. Заигрались с магией и притащили в мир Burning Legion, за что были многократно биты (опять же читаем книги). Многие эльфы страдают синдромом Леголаса осложненным комплексом Гимли. Лечатся полевой лоботомией.

Орки - были насильно пригнаны из Драенора через Дарк Портал, страдали проклятьем крови, ходили под боссами из Burning Legion, резали человечишек так, что за ушами трещало. Потом Тралл и Гром забили-то одного бычка и от проклятья освободилсь, тушка бычка выставлена в Оргриммаре. Остатки проклятых орков все еще встречаются, в Дезоласе там, в Ветландсе и в других не менее дурных местах. Орки чтят кодекс чести и имеют культ силы. Ну и любят хорошо покушать. На людей им теперь по большому счету положить с прибором, Портал сломан, домой не попасть, сидят в Дуротаре. Впрочем, если кто и сунется, челюсть свернут на бок играючи.

Гномы - ими очень хорошо играть в футбол, делать из них тапки для тауренов и чистить пушки на кораблях. Нужно только к палке привязать. Говорят, гномы сильно умные, что, впрочем, сомнительно, так как свою столицу они позорно слили трогам, зачем-то все облучили радиацией, после чего массово вымерли. Очень умно. Остатки ютятся по чуланам у дварфов.

Таурены - блохастые коровы, которые постоянно чешут жопу. С радостью поменяю двух коров на одного гоблина. Больше коровы ничем не отличились, кроме того, что у них самый идиотский город после андедов.

Люди - люди подарили нам Артаса. Он зарезал своего папку, перебил свой народ и удрапал на север, сидеть на мерзлом стуле и замышлять недоброе. После крестьянина самая популярная профессия у людей - паладин. Артас, кстати, тоже был паладин, хоть и принц. А так они все от сохи, деревня с молотком, пролетариат! Хорошо хоть продолжительность жизни у них самая короткая.

Андеды - суки редкостные, состоят в союзе с Ордой только потому что своими гнилыми мозгами понимают, что драться с Альянсом, Ордой и Скуржем одновременно не могут. Плохо пахнут. Бегают так, как будто им в зад вставлен шанцевый инструмент. Мечтают всех отравить и поэтому очень увлекаются всякой химией. Каждый второй мертвяк - разбойник, хотя по логике вещей запах гнильцы должен плотно и стабильно выбивать из стеллса. Недоработка. Обладают гениально спроектированной столицей - единственный город, в котором чтоб хоть куда-то дойти нужно 5 минут шуровать по пустым серым корридорам.

Дварфы - они же карлы, отлично описываются словом "мужлан" и лихо пляшут в присядку. По застрявшим остаткам еды в бороде можно легко определить что карла кушал весь прошлый месяц. Живут карлы под землей, где им самое место. Карлы женского пола страшны как смертный грех, хотя, говорят, что могут барана на скаку остановить и войти в горящую землянку без каски. Но зрелище все равно жалкое.

Стоят рога(Р) с паладином(П), видят бежит троль маг.
Р: Давай его зарежем!
П: Бе-е-е-е!

- пшшш... Пал...Пал...вызывает Нежить...вызывает Нежить.... прием...прием....Хочу люлей..ллллюююлллееей...
-пшшш... слышу тебя... слышу тебя... буду мочить в сортире.. сортире... пшшшшш

Бежит парти по Мараудону Very Happy Видят развилка: направо пойдете - маунт потеряете, прямо - сами сдохнете, налево - ох..еете. Ну решили бежать само собой налево. Бегут, бегут, вдруг видят крокодил в воде плавает. Ну они на него. Бьют, бьют, уже почти добили, но остался в живых только один шаман. Тут крокодил ему и молвит человеческим голосом: "Чего мол надо? Плавал себе никого не трогал, набежали тут, почти убили." А шаман ему: "Да вот, попить нам хотелось."
Крокодил: "Ну вы что? Совсем ох..ели что ли? Кто ж вам не давал?"

СРОЧНО!
На постоянную работу требуются откормленные элитные монахи.
За безопасность администрация ответственности не несет.
(объявление весит в Трисфалле...)

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов
игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

И проснулись эльфы, и увидели звезды, ибо лежали на спине, и полюбили звeзды и ночь.
И проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
И проснулись дварфы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так нажираться?

Если посветить палу в ухо, то у него у него засветяться глаза...

- Почему Санта-Клаусу помогают эльфы, а Деду Морозу - нет?
- А Дед Мороз за орков!

Паладин взорвал динамитом дверь и на ЦИПОЧКАХ подкрался к ничего не подозревающим оркам...

Решил орк-воин попросить у старейшины деревни троллей руку его дочери... тот повелел ему принести
голову короля дварвов..
После долгого изнурительного боя орк приходит к сатрейшене:
- Вы
просили голову короля дварвов - вот она!
- Ты просил руку моей дочери? - вот она.

В ВоВе снимаеться реклама сока "Фруктовый сад". Репетиция. Выходят хуман, эльф, гном и дварф в костюме фруктов и овощей:
Хуман: Я яблоко
Эльф: Я вишня
Дварф: Я томат
Гном: Я долба%б
Режиссёр: %ля гном,ты БАКЛАЖАН!
Снова:
Хуман: Я яблоко
Эльф: Я вишня
Дварф: Я томат
Гном: Я долба%б
Режиссёр: %ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ!Ты БАКЛАЖАН!ЗАПОМНИ ЭТО!
Снова:
Хуман: Я яблоко
Эльф: Я вишня
Гном: Я баклажан
Режиссёр: %ЛЯ ГНОМ Ты ДОЛБА%Б!СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!!

Сидят три таурена на завалинке, обсуждают кому какие женщины кому нравятся.
Один гворит:
- Мне нравятся тауренихи, они большие, мягкие.
Второй:
- А мне нравятся Троллихи они такие гибкие, с ними можно и так и эдак...
Третий сидит, жмется... а потом:
- А мне нравятся гномихи...
Первые два на него уставились как на больного.
- Ну они так прикольно лопаются, когда я кончаю...

Новости науки: Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

Паладин увидел тень троля на стене.
- Это конец, - подумал паладин.
- Чертова виагра! - подумал троль и спрятал конец в штаны.

Палу поручили взять у мага бутылок для инста. Пал приходит, говорит.
Пал: мне дали 100 бутылок, по 95 на каждого.
Прист: это как?
Пал: я не знаю, но свои 95 я уже выпил...

Пал-дварф и маг идут, перед ними озеро. нашли лодку, пал говорит:
- Ты маг первым греби, как устанешь я тя сменю.
-Ок.
Ну маг сел, гребет. а пал уснул. Ну час грабет, два гребет.. устал. А пал спит. Маг будит-будит, пал не просыпаеца. тогда маг со всей дури бац палу веслом по башке. пал просыпаеца, ниче не понимая, типа
"Орда?!" Где орда?!" маг:
- Че, носатый, не спица? ну на погреби.

Идут ночью по дороге три пьяных хумана ... навстречу здоровенный троль:
- Тааак винтовки,шашки,шмот и деньги на пол!
Хумансы разделись, разулись, бабло скинули и отошли.
Троль берет все в охапку и уходит.
Тут один хуман другому:
- Вот что значит толпа! Ограбил, а побить побоялся!

едет 600-конь, в него сзади врезается дряхлый мехостраус.
как положено из коня вылезают три бритых дварфа, а из меха маленький гномик.дварфы достают кастеты,дубинки, ружья, а гномик подбегает к богажнику, достает мортиру и палит во все стороны...коня в клочья, братки в кусты, гномик на меха и го отсюдова.Предводитель братков:
- Мда а чё же он тогда с лохами делает!

Поговорка для ниньзя-лутеров:
Снинзил с тела - п3сдуй смело !

Собрались вместе эльф,хуман и дварф.Стали обсуждать, кто чего подарит своей жене на день рождения.
Эльф говорит:
- Я своей куплю дорогой эпик амулет и особняк в центре Дарнассуса. Если ей не понравится амулет, то уж особняк ее наверняка утешит.
Хуман:
- А я куплю шубу из Найтсейберов и путешествие до Калимдора. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит дварф, - куплю своей табарду и вибратор. Если ей
не понравится табарда - пусть тр@}{@ется сама с собой!

Идёт эльф 40-го уровня недалеко от Бути Бей.Вдруги видит он, мелкий гномик 20-го лэвэля на дороге сидит спокойно.
Эльф:
- Ты что делаешь, гномик?
Гном:
Как что, Ордынцев жду!
-Ты что совсем офигел,тебе жить надоело?
- Да не, просто мы с рогой 60-го на охоте - я приманка, а он в стэлсе заныкался.

Собрал Бог всех жителей Азерота и говорит:
- Всем самым умным - направо, всем самым красивым - налево.
Все разошлись. Остался один дварф.
- А ты что?
- Эээээ,слушай,Так не разорваться же мне

Проводят экспиремент на фыживание:
В запертые комнаты сожают инженера, физика и математика. Перед каждым - закрытый сундук с едой.
Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь:
-Вот из гвоздя согнул отмычку, открыл замок;
Заходят к физику. Сундук разнесён в щепки, физик сыт, доволен. Показывает лист с расчетами:
-Вот расчитал где у сундука слабое место, стукнул, он и раскрылся;
Заходят к математику: Сундук закрыт. Пол, стены - всё исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик и бубнит:
-Так, попробуем от обратного. Предположим сундук открыт...

Орки в рейде. Завалили алика. На нем сапоги 500 армор. У всех шок, встает мелкий орк:
-Так, кто за то чтобы отдать сапоги мне, а кто против правления Тралла?

Тролль, орк, и пленный алик на лошади.
Тролль, обозревая окрестности: Мда, баб не видно...
Орк: Ну, давай как вчера.
Алик, вскинувшись: Меня убейте, суки, не дам кобылку мучить!

Едет экскурсия ордынцев по Азероту.
Экскурсовод говорит, другой переводит на оркский.
1 экскурсовод: Вот эльф травки собирает...
2 экскурсовод: Эльф... Травки...
1: Вон дварф кует...
2: Дварф... Кует...
Вдруг видят, гном дерет человскую бабу
1: ЭЭЭ... Ну, это гном на велосипеде катается...
2: Гном... На велосипеде... ЕБПТЬ, ЭТО МОЙ ВЕЛОСИПЕД!!!!!

Алик-пал(А) и таурен-друид.(Т)
Т:Пошли выйдем.
Вышли. Влзвращаются, таурен с клоком вырванной шерсти.
А:Это печать.
Т:Пошли еще выйдем.
Вышли. Возвращаются, у таурена рог сломан.
А:Это благословение на мне.
Т:Пошли выйдем.
Вышли. Возвращается один таурен.
Т: А это, б....ь, бревно!

Племя орков.
Вождь говорит: " Так, вон у Альянса скоко всего. Самыолеты, танки гномские... А мы построим ракету!"
Все: "ООООО!!!!"
Корче, выдолбили ствол дерева изнутри, напихали туда пороха до упора, фитиль громадный приделали.
-Куда направим? - спрашивают орки
-На Стормвинд!
-Давай!
Подожгли фитиль. БАХ! Дым, кровь, огнь... Вождь, без руки, без ноги, смотрит на разрушения
- Ну, бл....ь, если у нас такое, то представляете, что в Стормвинде твориться!!!

Ашенвальском лесу идет конкурс красоты, участвуют Магичка, Арчерка и Дриада. После долгих раздумий судьи говорят:"1 место Арчерка, 2 Магичка и 3 Дриада. Магичка:" Как я могла проиграть этой(casting polymorth) овце?

Cтоят на канале Рога и Паладин, с другого берега в канал падает магичка и отчаянно гребет к ближайшей пристани
П: — я вот все понять не могу, почему когда маги плавают, то палку за спину вешают?
Р: — она им утонуть не дает

Экзамен на Хордовское гражданство:
- Родились ?
- Да!
- Я спрашиваю, где вы родились?
- Элвин форест.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Королевства?
- Я не мог взять их с собой.
- Ваши профессии?
- Паршивые.
- Где находиться Фандер Блаф?
- На кочках.
- Вы обязуетесь поддержать Конституцию Огримара в случае атаки на оный?
- Ну что, вы ?! Почему я ? Неужели хайлевелов мало? У меня
абилки еще не все по уровню куплены, альтов 4 штуки.
- Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

2 Паладина видят издалека 2 шаманна бегут. Один другому говорит
"Давай прятатся скорее а то смотри их 2ое а мы одни."

Надоело таурену шаману что все смеются над ним
и решил он стать паладином.
Пошел в Стормвид к маршалу и говорит
Таурен: Шаманы сакс я хочу быть паладином носителем добра и света
Маршал: Ты больной или вообше ничего не соображаешь ??!!
Таурен: А это обязательное условие ?....

Собрал Маг на скале рогу, приста и паладина..... и говорит:
кто мне скажет то, что думает, и это окажется правдой - тот получит 100g,а
если нет, то тот упадёт со скалы .... ну рога говорит: я думаю ,что роги
самые крутые....и упал, прист
говорит: я думаю, что присты самые сильные.... и упал.., Паладин
говорит: а я думаю ..... и упал.

Две команды Варлоков играют в футбол пытаясь
fear'ом загнать Вора в ворота соперника.

Пришел в библиотеку Стормвинда паладин.
- Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах.
- Фантастика в другом зале.

Рейд в инстансе:
- (Лидер) Пал снинзил лут! Да когда это кончиться?
Да почему? Сказано же было что это пристовский сет!
- (Пал) Я не брал! Это не я!
- (Лидер) Да не ври! В логе все видно!
- (Все) Закалебало! Кикнуть его! Палы - первые сволочи! Игру всю портят.
- (Прист) Да это я взял... мой же сет.
минуту после.
- (Пал) Ну и где в логе я?
- (Лидер) Ладно, Палыч. Уже увидели, что это не ты. Но осадок остался...

Вы знаете, почему у гномов большие уши?
Потому что когда повитуха принимает новорожденного гнома,
она крепко хватает его за уши, а другая повитуха отрывает хвост.

Один таурен говорит другому:
- Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.
- Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.

Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт гном. - Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое дело и думает: - Ну гном, ну оборзел! Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, а таурен лезет на берёзу обратно. Через некоторое время гном очухался и думает: - Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает: - Ну гном, ну совсем о%уел! Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади. А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: - Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются. Священник - 40 золотых/кг Воин - 60 золотых/кг Паладин - 850 золотых/кг! Он и спрашивает - а что это паладинские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтоб хоть кило набралось!

Попали на необитаемы остров Таурен,Гном и Эльф... День сидят,два сидят,а жрать нечего... Эльф отходит в сторону отрезает одну булку у Ж%№ы приходит к остальным,они всё это дело поджарили и съели. Прошло опять 2 дня...Гном проделал такую же метамарфозу и все стали счасливы... Прошло опять два дня.Жрать охота!Гном и Эльф смотрят на Таурена. Ну Таурену делать нечего...Достаёт из набедренной повязки Х№Й на что гном с радостью: -Ооооо...Тауренский Сосыска! На что Таурен отвечает: -Х№Й Вам!!По йогурту и спать!

идут две овцы по полю. Одна другой говорит:
-слыш, пойдем над пристом прикольнемся.
-ога, вот уже над магами прикололись

Дварф-Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается человек.
- Да нет! - говорит дварф-кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец-Дварф облизал десятку и положил себе в карман.

вообще у гномов тактика одна - "главное завалить, а там запинаем"

2 Паладина видят издалека 2 шаманна бегут. Один другому говорит
"Давай прятатся скорее а то смотри их 2ое а мы одни."

новый гномий учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. на перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- да он и вправду дурачок, господин учитель. если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. вот, смотрите...
дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. тот, как всегда, выбирает серебряные. учитель с удивлением спращивает:
- почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой?
- посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель!
после уроков учитель подошел к гному.
- неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше?
- конечно понимаю, господин учитель.
- так почему же ты выбираешь серебряные?
- потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!

поймал орк маленькую золотую рыбку-убийцу и говорит:
-домик в огримаре, кузницу и конюшню.
рыбка:
-выбирай, никогда больше не пить, или никогда не драться?
орк:
-выбирай, на сливочном или растительном?

ночь. кросс роадс. сдешний отель. в снятой на ночь комнате, двое тауренов занимаются друг другом. за стенкой храпит орк.
слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "... , чья же это попонька?"
дверь распахивается, на пороге стоит разъярённый орк:
- вашу мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

идёт по дороге троль маг 20левела. вдруг ему навстечу выпрыгивает вар человек 50левела. ну, троль не растерялся и бабах в него своим самым сильным заклинанием.
все кругом в дыму, ничего не видно, а троль стоит и думает: 'попал я или не попал?' дым рассеивается... он видит - вар человек: 'ну, троль, ты попал!'

просыпается орк - видит рога по корманам шарится.
- эй ты, чего ищешь?
-золото, артефакты.
орк спокойно переворачивается на другой бок:
-ну ну. найдёшь - разбудишь.

Вопрос: Чем занять пала на пол часа?
Ответ: Дать ему бумажку на которой с обеих сторон написано переверни меня

Почему гномы помагают Санта-Класу расвозить подарки а Дед-морозу нет? А дед мороз же за орду.

После жестокой битвы орды и людей вожди обоих сторон обсуждают прошедшую битву:
Вождь орды -А неплохо ты меня покромсал у фонтана.
Вождь людей -Да... но ты стоко наших побил... Че я их родственникам скажу?!
Вождь орды -Да у меня таже проблема. Ты поубивал почти всех моих бугаев
Вождь людей - Да я бы всех убил, еслиб не лаги...

Захватила семья орков девочку людскую (как тралла когда-то)
людская девочка маме-орчихе: мам, а я когда вырасту, буду на тебя похожа?
мама-орчиха: будешь, обязательно будешь
девочка: ну и зачем тогда жить?!

Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...

Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка: 
- Белка! 
- Гав. 
- Проверь энергосеть. Стрелка! 
- Гав. 
- Проверь главный пульт управления. Орк! 
- Гав. 
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай

Праздничный стол в семье андедов, день рождения сына. 
- Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч! 
- Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем. 
- Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты должен жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 1000 золота. 
- Ай, спасибо! Давайте выпьем. 
- Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на войну с Альянсом... 
- Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые мысли появляются!

Новости науки: 
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью. 

Ещё новости науки: 
Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.

Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна. 
Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали парниша, а он: 
- Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать!

1.9 patch notes

Rogue changes:

-кинжалы были заменены на ложки, Роги теряют очень много энергии, бегая вокруг в стелсе,так как теперь едят грязь.Добавочный стелз был удален.
-Backstab теперь не наносит повреждений, он подымает шанс слетания твоей брони до 100% за удар.
-Rogues получили 2 новых скила, Frontstab(удар с переди) and Rangestab(Удар с растояния).

Priest changes:

-Priests теперь не лечат. Никогда не имелось ввиду, что они будут лечить-это был баг, после трудной работы нашего персонала, мы наконец-то смогли убрать этот баг.

Paladin changes:

-Паладины не могут больше держать оружие, только книги с которыми они могут smite противника. Книги не наносят повреждения, но минимум, что они делают это -1 сила.
-All Blessings были убраны.

Mage changes:

-Мы наконец-то решили сделать то, что хотели с начала выпуска игры.
Маги стираються из игры. Их роль, разносчика воды и еды, мы передадим другим игрокам, а также способность делать телепорты.Нашим игрокам, у кого есть маги, мы дадим на выбор любой другой класс такого же лвл.

Hunter changes:

-Hunters не могут больше стрелять, они никогда и не должны были, это был баг.
-Hunters pets больше не могут атаковать и убегать во время битвы

Warlock changes:

-Warlocks' Felhunter теперь будет иметь лимит на число Spell Lock , и все это будет стоить маны.

Shaman changes:

-Исправлен баг ,когда Шаманы умирали во время битвы.
-Shamanы теперь могут одевать plate на level 40. С начала они будут носить Mail. Мы пытались получить новые наборы для брони с названием Super Steel специально разработанные для 60 Шаманов. Super Steels будет дешевле и легче в добывает чем Plate и будет давать на 100% больше защиты

Druid changes:

-Форма медведя будет заменена на форму рыбы, что позволит друидам разговаривать с Водными людьми

Warrior changes:

-Все оружие вариоров будет на носить на 30% меньше повреждений, и каждый удар будет наносить повреждения самому себе.
-Warriors смогут использовать 3-ех ручное оружие.

Варлок. (Warlock)
Варлок, с*ка, злобный. Варлоки пришли к нам из сказочного мира, где их любят и уважают. Поэтому они ненавидят наш мир лютой ненавистью. С детства Варлоки собирают, сортируют и записывают самые гнусные ругательства и проклятья. Хорошо подкованный Варлок извергает на противника плотный поток ругани, от которого, даже у бывалых бойцов уши сворачиваются трубочкой, и из нее капля за каплей вытекает недоуменный, разжиженный мозг. Учитывая их мерзкий характер, с Варлоками никто не хочет водиться. Чтобы скрасить свое одиночество, они вызывают из своей сказочной страны демонов, в компании которых и проводят большую часть своего досуга. Варлоки носят легкую одежду не стесняющую движения, чтобы успеть первым показать фак встречному Варлоку.

Шаман. (Shaman)
Шаман, с*ка, оригинальный. Когда Шаман втыкает тотем, то этим он облегчает жизнь себе и своим партнерам. Многие могут позавидовать тому количеству палок, которое способен навтыкать вокруг себя Шаман. Шаманы любят устроить честную рубанину, кружа вокруг своих тотемов. Если же противник предпочитает не приближаться, Шоман может использовать магию, чтобы усложнить ему жизнь. Но главное оружие Шамана, не топор и даже не тотемы, а команда разработчиков ВоВ’а. Именно они вложили лучшие качества и умения в эту оболочку из кожи. Со временем, когда у оболочки появляется достойное наполнение, она может надевать на себя кольчугу

Воин. (Warrior)
Воин, с*ка, толстый. Он очень толстый, потому, что любит пожрать. Воин носит кольчугу а когда она становится ему мала - одевает латы. В ближнем бою Воин рубится всем, что подвернется под руку. В дистанционном бою Воин переходит к ближнему бою и может задвинуть по тыкве щитом, так, что только искры полетят. Некоторые скажут, что воин тупой. Я скажу – сосредоточенный

Прист. (Priest)
Прист, с*ка, хитрый. Он с детства учит медицину и богословие. Часто лечит и всячески помогает окружающим его Божьим тварям. Твари его за это любят и не обижают. у взрослых Пристов, часто сносит крышу, причем вместе с башней и фундаментом, остается только тень. В таком виде обезбашенные Присты дают хорошо просраться местной фауне. Все деньги Прист тратит на обучение и книги, оставшихся грошей хватает только на мешковину, из которой он и шьет себе одежду долгими зимними вечерами.

Разбойник. (Rogue)
Разбойник, с*ка, скрытный. В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её, и пока тело пытается осознать произошедшее, Разбойник производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом. Говорят, самые ловкие разбойники способны одновременно подрезать сухожилие, перегрызать яремную вену и очищать карманы, спешащей по своим делам, жертвы. К сожалению, в мире живых, не осталось тех, кто мог бы подтвердить или опровергнуть эти слухи. В силу своего тщеславия, но немощности, Разбойник носит кожаные доспехи и лютню, под которую он исполняет пестни о своем благородстве.

Mage. (Маг)
Маг, с*ка, умный. Есть легенда, что Маги - это немощные дети спартанцев, сброшенные со скалы, но выжившие в силу своей природной изворотливости. Обладая завидным упорством, Маги непрестанно совершенствуют свой интеллект, и способны подчинять себе огонь и воду. Веселые по натуре, Маги любят выпить и поразвлекаться с овцами. Маги зарабатывают себе на жизнь продавая пойло сомнительного происхождения и переправляя нелегалов в исконные земли Орды. Из-за огнеопасной специфики своих занятий, Маги одеваются в легкие тряпки, которые они гордо называют мантиями.

Друид. (Druid)
Друид, с*ка, полезный. Друиды пасутся на солнечных, вечнозеленых лугах, заросших пышной, густой травой. Друид, растет в единстве с природой, поэтому он не курит всякий фуфел, как другие Таурены. Трава у друида отборная, проверенная. Под травой Друиду порой кажется, что он превращается в медведя и мощными когтями разрывает противников в клочья. Или вдруг привидится ему, что он кот, и неслышно подкрадывается к ничего не подозревающей жертве. Причем трава у Друида такая забористая и душистая, что окружающие, догнавшись на вторяках, действительно видят что он превращается в разных жывотных. Трава у Друида есть разная, одна раны лечит, другая иммунитет повышает, и добрый Друид всегда готов укурить своих товарищей. За это его все любят и хотят с ним дружить. Друид предпочитает гладкую кожаную одежду, потому, что с нее удобнее собирать пыльцу

Охотник. (Hunter)
Охотник, с*ка, красивый. Он знает албанский и хорошо понимает жывотных. За это жывотные служат ему, пока он их не бросит. В силу своей чувствительности Охотник предпочитает лук или ружье, вид крови ему претит. Иногда встречаются кровожадные охотники-маньяки, они набрасываются на жертву с топорами, убивают её и разделывают на части. После чего мясо продают хозяину ближайшей таверны, а из кожы делаю себе доспехи, в которых и ходят. С возрастом Охотники толстеют и становятся ленивым. кожаные доспехи на них уже не налазят, поэтому они носят кольчугу.

Паладин. (Pladin)
Паладин, с*ка, благородный. Из за своего благородства паладины нападают только стаями, ибо не могут позволить, чтобы добро не победило. Если добро всё-таки не побеждает, паладина заюзывает так называемый "щит" (на самом деле все называют его ЧИТ,
но так как паладины не сильны в риторике как и все воины, они не улавливают разницы в звучании).
Так как пал считает себя воином, он вырезает себе из оцинкованой жести доспех,
украшает его затейливой резьбой и гордо именует его плейт. В названии того,
чего носит паладин, тоже присутствует недорозумене: рога, первый увидевший этого благородного воина в его не повторимом прикиде, от избытка чуйств смог произнести только междометие "плять", но паладину так понравилось это название,
он стал так фуфел надетый на него плятом. Ну а со временем название несколько видоизменилось.

Warrior
Кто такой Warrior? Мазохист. Когда его бьют, к нему приходит вдохновение.
- Как его убить? Не бейте его. Тогда вдохновение к нему не придет, он заплачет и повесится сам.
- Почему он может носить cloth? Потому что латные трусы это очень неудобно.
-Почему варриоры не делают энчант +int? Потому что оружие не должно быть умнее носителя.
-Когда их наконец понерфят? Когда они превзойдут по крутости шаманов.

Mage
-Кто такой Mage? Гном в красной шапке сбежавший от Белоснежки. Как его убить? Если вы таурен, наступите на него. В остальных случаях позовите таурена.
-Почему у них отняли invisibility? Потому что при внезапном появлении мага таурены пугались и переставали доиться.
-Почему он не может носить plate? Потому что латные трусы это очень неудобно.
-Когда их наконец перестанут нерфить? Когда понерфят шаманов.

Priest
-Кто такой Priest? Опасный преступник. Все время сидит по различным подземельям.
-Как его убить? Заагрите половину данжа.
-Почему shadow priest так крут? Потому что он постоянно находится в третьем слое сумрака.
-Может ли прист саммонить петов? Да. Заклинанием "Priest LFG" призывается d39 петов. Правда AI у них в зачаточном состоянии.
-Когда понерфят shadow пристов? Тогда же когда поднимут holy. И при чем тут шаманы?

Druid
-Кто такой Druid? Тюлень, умеющий превращаться в эльфа и других животных.
-Как его убить? Отправьте его за флагом.
-Почему друидов так мало? Потому что тюлени исчезающий вид.
-Куда друид девает одежду при превращении? На этот вопрос пока нет точного ответа. Исследования Штормвиндского Университета Магии затруднены сложностью отлова подопытных экземпляров.
-Почему друидов так сложно поймать? Потому что в кошке по деревьям лазать удобно.

Rogue
-Кто такой Rogue? Первоклассный вор: он украл у разработчиков invisibility, отнятую у магов.
-Как его убить? Отправьте его отнимать флаг.
-Почему разработчики не отняли invisibility у роги? Не догнали. На спринтах ушел.
-Что такое DI? Наказание рогам за украденный invisibility.
-Что такое ганк? Единственное применение invisibility найденное самими рогами.

Hunter
-Кто такой Hunter? Зоофил. Единственный класс, который занимается ЭТИМ с животными.
-Как его убить? Дайте ему квест на эпик лук. Через неделю он застрелится.
-О чем он мечтает? Затеймить Магмадара.
-Зачем он нужен в партии? Чтобы было на кого сваливать вину за вайпы.
-Зачем ему детекты? Надо же было найти применение радарной установке, украденной рогой.

Warlock
-Кто такой Warlock? Маленький гном с большой суккубой.
-Как его убить? Согласиться на любовь суккубы. Умрет сам. От ревности.
-Зачем варлоку имп? Чтобы было кому жаловаться на суккубу.
-Что такое шард? Несуществующий объект. Во всяком случае кроме варлоков его никто не видел, а у самого варлока их никогда нет.
-Зачем он нужен в партии? Чтобы 3 раза саммонить стоящего рядом с ним приста.

Paladin
-Кто такой Paladin? Буфф-машина. Часто ломается.
-Как его убить? Заставте его буффать MC-рейд при лагах.
-Зачем паладин в игре? Чтобы оправдать наличие mana burn.
-Зачем паладину plate? Это не plate. Это защитный кожух буфф-машины.
-Почему паладин часто ломается? Потому что вместо того, чтобы нормально ее отрегулировать, разработчики гонялись за рогой.

Shaman
-Кто такой Shaman? Класс, созданный специально для ГМов, по недосмотру разработчиков, уставших после погони за рогой, выпущенный в широкие массы.
-Как его убить? Сказать что шаманов нерфят. Умрет от удивления.
-Что такое тотемы? Это не тотемы. Это антенны с помощью которых шаман поддерживает связь с разработчиками.
-Почему форма волка диспеллится? Потому что эту часть кода писал программер пристов.
-Когда их наконец понерфят?! Когда количество ГМов на каждом сервере сравняется с количеством шаманов.

Многие недопонимают роли приста в рейде. Хотелось бы поделиться с вами :
- Лидер рейда, по умолчанию, прист. Если вам отказали в этой малости - найдете другой рейд. Запомните, ждут вас, а не вы.
- Прист в рейде - знак престижа рейда. Пройдут инст или нет, никого не волнует. Если в рейде не было приста он считается проваленным вне зави-симости от итогов.
- Лечить - дело паладинов. Вовремя кинуть руну на приста (вывести из боя). Бафить и снимать доты - думаю нет нужды расставлять приоритеты. Прист обслуживается вне очереди. Пал берется в рейд для того, чтобы присту было на кого орать и обзываться. Знает ли пал, что такое никого не интерисует.
- Прист идет в рейд: обновить гардероб, полюбоваться подземельем, покрасоваться перед другими классами, но никак не сидеть на грязном полу и пить маговскую (бур..) воду - после хелов.
- Вары в рейде нужны для снятия агро с приста. Слюна капающяя на ботинки и мобы пачкающие сет - раздражают.
- Хантера берут для жертвоприношения пета в нужный момент, во имя высокой цели - жизни приста, а чаще поднятия настроения присту, если тот заскучает.
- Рогу берут для умерщвления. Прист должен минимум 5 раз за рейд и дополнительно после каждой обновки оценить - как он смотрится при касте резуректа. Заодно можно поорать на пала который не полечил вовремя. Его отмазы на тему - игнорируются.
- Варлок - обязателен в любом рейде. Без соулстона на присте, рейд не имеет права продолжать движение вперед. Если был вайп, по вине паладина (а иначе и быть не может), стоит подождать - пока перезарядится камень. За это время можно пару раз убить пета хантера или рогу.
- Долгое время не мог понять, зачем берут в рейд магов. После второй бутылки пепси озарило - все просто. Маг - ледяной заслон на пути мобов к присту. Огненые маги должны вымереть как подвид. Маг снабжает водой другие классы, занятые в обустройстве комфорта приста. Маг наносит большой демаг - будет снимать агро на одиночных срывах. Мага можно весело кикнуть из рейда, если он сролит итемсы с пристовского сета Магистр.
- Прист в рейде должен быть один! Если это правило нарушено и кто-то настаивает на еще одном присте - добавляйте этого паладина в игнор лист.